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24 novembre 汇报汇报最近干的事： 交了论文初稿，本来想一个周末都不想它，好好放松一下，结果昨天晚上做恶梦梦见论文。下意识的，可见它对我的摧残有多大。真郁闷。 看见晚莹的大头照上了Frieze，10月那期，很意外也很开心，我盯着照片看了很久。觉得照片是早些时候拍的，因为她还戴着蓝色的隐形眼镜。 家里的洗衣机坏了，第一次驮着所有的衣服去公共的laundry店里洗。总是怀疑这些洗衣机怎么保持干净和卫生。星期天，这里很忙碌，各形各色的人，很多学生模样，很多旅人模样。大家都只是过路的人。 时间一晃过得太快，并且一个学期比一个学期快。很快的，人生也是，一年都比上一年快。 2 septembre 我又回来了 又回来了。有点受不了这里的网络，糟糕的让我抓狂。
我还没有心思去享受这里的美景。迅速变化的环境让我有点应接不暇。
这次出国，我出奇的平静，但是依旧带着一点小小的悲观。
偶然看到自己2年前在另一个博客写下的文字，发现那个自信甚至带有些些狂妄的自己，不见了。
不过幸好，那些文字还在。
总是在想，博客的意义到底是什么？有时候它好像被我们扭曲了。
我总是在被动的变化，我太容易受别人的影响。
主观上，我努力试图摆脱这些影响。可是我却做不到。
我想，如果有一天，我能变成纯粹的自我，我的潜能才能无穷的激发出来。
16 juillet 憋我很憋！ 像吃了无数只苍蝇。 VV不停地做他的设计。 不理我。 抽烟。 今天还好，目前为止，只抽了3支。 觉得吵。 大脑很脆弱。 脚疼，走了太多路。 生活太无趣。 重复，重复，还是重复。 心情起伏不定。 有风。 没有开空调。 MSN登陆不上去。 想睡觉。 但，不想洗澡。 我很脏。 脏，脏，脏…… 准备抽第四支烟。 叹气。 尖叫。 无能。 平庸。 自虐。 恐惧。 压迫。 强迫性情绪低落症。 26 juin 生日昨天21岁生日。
想好要疯一疯！！这一天想象了好长时间了。前段时间，我什么玩的心思都没有，连出去逛一次街都是奢侈。这一次的生日恐怕是我大学生活的最后一次了。明年的这个时候，大家应该各忙各的了。昨天在回来的车上，突然想到，觉得好失落，甚至有点难过。一年又一年的生日，总是有朋友在我身边，可是这些朋友总会随着时间而变化。我改变不了。
来北京第一年的生日，是至今记忆犹新的。高中的好朋友们刚在我生日的当天到了北京，我去火车站接他们。生日那天的凌晨我收到了好多好多短信，他们都算着时间给我发的，当时感动的连眼泪多要落下，至今我还留着那些短信。晚上我们一起狂欢，身边有大学的新朋友和高中的老朋友。当时，我觉得自己是世界上最幸福的人！可是昨天，我只收到了一条来自高中朋友的短信，有点落寞。我不愿意去想大家是把我忘了，就像彦说的，我情愿去想大家只是忙着期末考试而已。
唱歌的时候，我总是提不起兴致，我一支接一支地抽烟。毕竟有8个月没有进过KTV了。好多好多新歌都不会唱，大家也都是唱着些初中、高中时代的老歌。看着MTV里的歌手们，在那个年代还是那么年轻。我忽然想，自己也老了。
田静的空间里，前些天放的是范范的《那写花儿》。我也看了她写的那篇日记。我知道第一段是写给我的。昨天我也重温了这首歌。不知道为什么，就是想哭。每个女孩都有自己的那些花儿。看看身边，我的花儿们？那些曾经和我一起盛开的，现在却远在天涯。而现在和我一起绽放的？在一年后，又要各奔天涯。那些曾经绚烂的美丽花儿，在我的世界里慢慢蜕变成黑白色的，直到模糊。我知道，会有新的花儿又在我身边生根发芽，但是我真是不舍。
我总是羡慕那些简单的人。只想明天怎么过，那样的生活才会每天都开心。可是我办不到。我总是想的太多。太累。
突然有个想法，想把身边所有的“花儿”们都记录下来，用黑白的照片，不要彩色的，因为只有黑白才不会退色。在我老了的时候，可以数数那些花，会有多少朵呢？而她们是否还记得我这朵曾经为她们盛开的花？？ 21 juin 日子就这么一天天过我懒了十天！什么都没干！
几次想写关于我gre考试的感想，都因为网络问题作罢，现在已经没有激情写了。只是考完试以后，整个人垮了下来，什么都不想干。甚至开始怀念那种忙碌的日子。人啊，真是贱。
还有7天就要交完所有的论文，可是我还一个字没写。
终于下定决心搬回自己家了。考试的那段时间，一直寄住在vv那，他照顾了我好长好长时间。前几天，我们一直窝在沙发上看世界杯。很是惬意。从9点一直看到5点。抽烟，喝可乐。但是，天热难耐。现在正在自己家中吹着空调。还有7个电字。
为什么总是高兴不起来呢？为什么总是不能让自己歇一歇呢？也许我真的需要一个长长的假期来调整。
乱七八糟。
我好累！ 15 janvier 挂了...我终究不是什么超人，在期末经历了诸多折磨后，终于在昨天的托福考试中爆发，看来不能专心复习是绝对不可能有什么好分数的。
考完出来后，蒙了！作听力的时候不知道在想什么，好像是想作文里affect写对了没有。做语法的时候，严重超时，导致做阅读的时候一直处在紧迫状态，每道题都看不仔细，因为怕做不完。交了卷子，觉得没有几道题可以确定的。
超级失落，从9号开始就把自己关在家里，哪也不去，从早复习到晚，看得都傻了，可是换来了什么？觉得一切好象都白费了。最搞笑的是，我在考试前一天晚上居然又失眠，重蹈高考时的覆辙，我怎么那么傻啊！！！
这个学期过的超快，放完暑假还没多久又要放寒假了。可能是我太忙了的缘故，回头想想，这个学期自己的确做了很多事。事情做多了的后果就是分心，什么都做不好。集中复习托福的时间只有5天。觉得好累，心力憔悴的。托福只不过是申请出国漫漫长路上的very begining，如果分数出来真的很恶的话，我已经做好5月份重考的准备了。反正名也报好了。但是这之后，我还需要面对会让人褪一层皮的GRE，然后是无数的琐事，推荐信，联系学校，寄分数，等offer...如果这一切都还顺利的话，还有签证等着我。可是现在，连个小小的托福都让我如此费力，那么接下来呢？我有点不敢想了，怕自己撑不住。大学生活就要在这些事中结束？？？
手头还有这个学期的最后一篇作业，明天上午要交。还好，我就要回家了！明天晚上7点火车，迫不及待了。谢谢大家对我的关心。虽然临近崩溃，但是我会好好活着的。还是用快要忘了的法语说一句：C'est la vie! 27 décembre 太奶奶去世了...被Toefl考试、专业考试、元旦晚会排练持续折磨着…
体力大透支，各种不良反应持续出现（我发明了个新名词：年底综合症）。终于在昨天早上爆发了！醒的时候，觉得眼睛很疼，睁不开。浑浑噩噩爬起来，刷了牙，准备带隐形眼镜。怎么带都带不上，再定神一看，吓死我了，镜子里分明是个女鬼。眼睛里全是血丝，红得一蹋糊涂。发炎了，而且还不轻。隐形眼镜算是肯定带不成了，连看东西都成问题。可是我还是得去上Toefl课，有的时候我连自己都佩服自己莫名其妙的毅力。下课回来连续睡了11个小时，只有睡觉的时候我才能减轻自己的罪恶感。
几个小时以前，妈妈打电话过来。说是有重要的事要和我说，我说，说吧，听着呢。妈妈的声音分明带着哽咽，她说，太奶奶下午去世了。应该说，我没有非常非常难过。因为太奶奶在我的印象里，是那个患者严重老年痴呆的老太太，总是分不清谁是谁。只是每年过年的时候，见上一面，全家人聚在一起吃饭。她会带上分好的红包，一个一个发给曾孙辈的孩子们。尽管她早已不知道我们谁是谁。
可是，当记忆一点一点被打开，我的眼泪还是流了下来。
记忆已经很模糊了，仿佛只是片断。在很小的时候，太奶奶是唯一带过我的老人。我不知道如何和老年人相处，原因也许就在这。和其他孩子不一样，从小我就没有和老人相处的记忆。无论是外婆外公还是爷爷奶奶都没有带过我，和他们我没有那么深厚的感情。但是，我名字中的“笑”字是太奶奶起的。本来名字里没有“笑”字，爸爸想要个单名，可是太奶奶说，女孩子家的，单名叫不响，再说，整天哭哭啼啼的也不好，干脆叫“笑雨”。无论是有意无意，这个“笑”字真的很好，她给了我“笑看风雨”的寓意。
在上海市中心的老石库房子里的时光也慢慢开始浮现在眼前。那时，旧房子还没有拆迁，我和妈妈周末的时候会去看太奶奶。在那个大大的房间里，就她一个人住着。冬天的时候很冷。我记得她会用小小的煤油炉子煮东西吃，妈妈总是说太危险了。可是那样的石库门房子怎么会有什么厨房设备。她一个老人家还要每天早上起来刷马桶。有时会在那住上一晚，大大的老式木床，有棕榈的床架。一个17寸的黑白电视机，记得那时候放的是《家有仙妻》。床的后上方有一扇很大的窗户，天亮得时候，会有阳光照进来。天井里有很大的水磨石水池，在那里刷牙的时候我第一次看见了鼻涕虫。记得太奶奶用好多盐撒在它们身上，它们就化成水，不见了。
到了少年的时候，和太奶奶一起住过一段时间。因为老房子拆掉了，太奶奶辗转在几个孩子的家里。那时的太奶奶还很清醒，尽管她已是个上了80岁的老寿星了。可是那段时间现在回想起来，有深深的愧疚感。我真的不知道如何和老人相处，也因为那时的我正是年少叛逆。老年人在有些事上不免罗嗦，也不免有些碍手爱脚。于是特别厌烦和她说话，和她相处，总是摆着一幅冷冷的样子。可是，这样相处的日子再也回不来了。
还有一些琐碎的记忆，都是妈妈告诉我的。妈妈应该是很伤心的，她是太奶奶带大的，她的童年可以说有些悲惨，在那个年代，她辗转在两个城市，父母不是很喜欢她，只有太奶奶对她最好。太奶奶不识字，可是她总对妈妈说，女孩子碰到了事不能哭，哭有什么用，哭过以后要记住！妈妈说，太奶奶没有读过书，可是那些最朴实的话语，却是最有道理的。于是，她把这些话也送给我。我会一直记在心里。
太奶奶走了，除了老年痴呆，太奶奶一直没有其他的病。93岁，她真的老了也累了。
太奶奶走了，在养老院里。曾经，她的儿女们为了争那些房产的嘴脸我也不想再提，他们毕竟也已经是老人了。
太奶奶走了，妈妈帮她扶下了眼帘。告诉她，我一切都好，学习很努力，很用功。
我写下这些文字，在很多天没有写日志以后。因为我发现，我连一张太奶奶的照片居然都没有。我能做的就是用这些文字纪念她。我想，她是幸福的，她有个四世同堂的大家庭。到了另一个世界，她会默默注视着我们，祝福我们。 5 décembre 那天的现场都是大二学妹照的，看来大家都很关心我呢。幸福！
唱的投入... 很喜欢这张。和歌的感觉一样。 我的handsome guys. Thanks so much!
猜，谁给我送花？ 3 décembre 朋友带给你最多最多...你们的好，我都记在心里。好久没有写日记了...真对不起我的观众们。
但是今天，不能不动笔了。可以说，今天晚上是我大学生活里最最开心的一晚，好久没有这么开心了！现在，最想说的就是：谢谢所有我的朋友们！无论是新认识的，或者一直在我身后默默支持的我的，或者长久以来志同道合的，你们给了我太多太多，帮了我太多太多。
报名参加比赛是偶然，作主持人更是偶然。但是，心里却一直想给大学生活留下点什么，或者留下点回忆起来会笑出声来的事情。那种回忆，不是所谓的比赛，也不是所谓的名次，而是一种幸福。于是的了第一也是偶然。但是，我做到了！因为有杜昆，有米麦，有大威，有纯子，有方圆，有雷倩，有陈雷...（抱歉在你们没有同意的情况下就把名字都写上了
 ）我应该学会感激，很多时候，我只是抱怨，我讨厌抱怨时候的自己！帮我最多的当然是DK了，这个朋友交得真值！他是个极度聪明的人，乐队也玩的小有名气了！当时，想请他给我伴奏，还不知道是否委屈他了，他是否愿意。没想到，他非常非常乐意（这是他的原话，哈哈）帮我。于是我们开始选歌，本来计划唱他新写的歌，但是由于时间太紧，还是作罢，心里有点小小的遗憾。但是我一定会帮他把那首新歌的歌词写出来！于是便选了这首not going anywhere（我把它设为背景音乐了，供大家欣赏。嘻嘻），伴奏很好，没有音效，纯吉他和提琴。先和DK试了纯吉他伴奏，觉得太单薄，于是便想找人弹吉他，Dk帮我拉大提琴（他太牛了，什么乐器都会）。Dk想到了米麦，我和他有一面之缘，在学校的校园音乐会上，他自己写歌，吉他弹唱，校园民谣。他也爽快地答应了，当然是因为Dk的面子大！哈哈！于是我们开始排练，在油画系的教室里。连排练也很享受。小的时候，总是梦想可以在那样的环境里，和几个朋友唱唱歌，聊聊天！终于实现了。只是没想到，吉他的伴奏很难，米麦真是辛苦了！杜昆做事特别特别认真，他的聪明加上认真，以后一定会成功的，我看好他。我们为了听几个音，费尽周折，因为和不上拍，有点着急，但是每一次出错，每一次交谈，现在都变成了幸福的事情，变成了很炫的回忆...
关于这次比赛所有的不愉快，不顺心，在我唱完那首歌以后都奇迹般的忘记了，变得不再重要。演出很成功，虽然在台上听不到效果，但是从观众的脸上，我知道我们成功了！大威，纯子，方圆都给我送了花，我觉得当时自己是世界上最最幸福的人。唱完最后一句歌词的时候，我感动的想要哭，不知道当时为什么那么激动。终于能体会到，为什么那些真正玩音乐的人，会那么痴迷于现场的演出！我想拥抱所有的人，尤其是杜昆和米麦！我知道自己没有他们根本不行！谢谢他们那么努力的帮我！
朋友真的是分很多种的，那些真心的、虚假的，也许无法一时辨认，但是时间长了，只有那些真正的朋友才会沉淀下来，留在你的身边。我感激，我能有这样的朋友，我很幸福！
其实，今天唱完最后一句歌词的时候，我好舍不得，因为和Dk还有米麦同台演出的机会，可能只有这么一次。他们太棒了！我很珍惜今天，会珍惜一辈子！
我亲爱的朋友们，也许你们无法读到我今天在无比激动地情况下，语无伦次地写下的这些话，但是我还是要说：你们的好，我会永远记在心里！谢谢你们给我的所有！
在我写完日记的时候，北京今年的第一场雪，缓缓的落下，我爱北京的雪。我总是在这个时候感到生命无比美好！这也是给我的祝福吧。我是幸福的... 26 octobre 生病不知道这算不算是大病一场。
发烧了，好多年没有这样了。持续几个小时的寒冷，让我有不祥的预感。果然，前天晚上九点多入睡后，身体就开始不听使唤。半夜醒过来的时候，身体热的像个火球。乏力、渴、呼吸困难。更要命的是，我不愿意吃药。早晨，身体似乎没有一点好转的迹象，不得不吃药。迷迷糊糊中吞下了一大堆药，再次觉得头重脚轻。看来上午的课是上不成了。10点多，出了一身汗，应该是退烧了。窃喜身体素质还不错可，但是突然又胃疼难忍，事情还应归结到前天早晨空腹吃的那一个香蕉。折腾了半天，终于踉踉跄跄地起了床，无论如何我要去上班，晚上还有课呢。算是生龙活虎了几个小时，四点多的时候，突然又觉得寒冷难忍，整个身体异常的疼。牛仔裤摩擦着皮肤，生疼生疼的。嘴唇和手指开始变成青紫色。似乎是没有办法硬撑着去上课了，就算去了也一定听不进去，我安慰自己。打通同学的电话，给晚上的法语课请假。决定去医院。
我最害怕去医院，尤其是急诊室。我厌恶那股味道。夹杂着血液、酒精、腐烂伤口、排泄物的混合味道。不知道是不是婴儿时期恍惚的记忆在作怪。我出生时就带着严重的过敏性哮喘，曾经一度被认定活不下来。那段时间是在医院里度过的，每天要吃各种各样的药，打各种各样的针，因为血管太细，不得不从额头上的血管打点滴。但是那些往事，我全都不记得了，只是妈妈会和我提起，我仿佛可以看到当时他和爸爸有多么辛苦与心疼。人的记忆是种奇怪的东西，仿佛只选择美好的记在心中，而那些痛苦的记忆都被时间全部过滤掉了。于是，当我在上幼儿园时，奇迹般的好了后，我在别人的心目中便一直是个身体强壮的孩子。体育很好，身体很结实，很阳光的样子。我也一直这样深信。除了那种隐隐约约对医院的厌恶。
我被安排先测体温，38.8。护士说已经不是低烧了，是发烧。然后验血。不敢看。左手伸给医生，右手紧紧拽着VV。白血球高的可怕，要打点滴。懂事后就没有打过点滴，偶有的几次发烧只是打针而已。竟然有莫名的新鲜感。看着护士把针戳进左手的血管里，有血倒流出来，然后隐隐感到凉凉的液体顺着自己的血管流入身体。新鲜感过后是漫长的等待，VV一直在身边，没有吃饭，没有抱怨，我像只小猫般蜷缩在他身边。一个念头不断在我脑中闪现，在爱情和事业中再强势的我也有如此软弱的一面。无论我表现得多么坚强，终究还是在痛苦的时候依偎在某个人身边。当我彷徨四顾、惊慌失措的时候，幸好还有人静静的等待在身后等我回头。
在第二袋药水流到一半的时候，接到老郭的电话，说他和纯子要来看我。好是感动。我真的不再需要其他什么人。因为我知道，在我最脆弱的时候，我不曾也将永远不会孤单。谢谢大家！
我是个奇怪的人，总是希望自己可以生病。因为我觉得只有生病了才可以给自己理所当然地找借口休息；我可以变得脆弱；我可以依靠别人；我不需要再那么硬撑。其实，这些在不生病的时候也可以做到的，我何必要活的这么累呢？我可以也应当快乐的。
左右的无名指还在敲击键盘的时候，隐隐作痛。那是验血的伤口。明天就会好的吧，一切都会好起来的吧。 24 octobre 我也曾经是个天不怕地不怕的死丫头...今天把纯子拖下了MSN空间的行列，因此也到这里来小纪念一下。看见她在MSN message上写“我的脸每天都会很灿烂“，很快乐的样子。她说她是个乐观的人，这很好，我希望她可以过的开心。
我不知道是不是所有的心理病人都并不知道自己有病，这是个奇怪的念头，因为我能感觉到自己有抑郁症。也许不是很严重，但是它肯定纠缠着我。或者，我只是在为赋新词强说愁。但是我从小就不喜欢林黛玉型的女生，我希望自己随时随地都是阳光的，脑子里永远都只是开心的念头。又或者可以玩世不恭，只要开心就好，只要即时的快乐而不考虑后果。我否认自己是个愤青，因为在这年头，承认自己是愤青仿佛是件很丢脸的事，那我一样也不想丢脸。但是后来才发现，其实所谓愤不愤青也不过就是骨子里的性格。很不幸，我带上了那么一点能够成为愤青的特征。我是厌世的，对于自己当下所处的环境总是有总总的不满。于是抱怨加宿命构成了我不快乐的所有根源。为什么生在这样的环境，我埋怨自己命不好；那要努力去改变现实，我觉得自己没能力；就算有能力，我又认为结果不会是好的...一个怪圈，越想越要命。
我的身体一定憎恨我的两张嘴脸，白天的人群中她不过是在努力扮演着什么，而夜晚又不断折磨自己...抑或这两个角色应该倒转过来？
我的心是否真的如此灿烂，或者只是这样能显得好看些？ 我每天起床时，总是想：我应该快乐起来！ 
1 octobre 明天过节其实让心情好起来还是很容易的，但是好心情对于我来说，频率越来越低，所以一定要珍惜。
晚上去上课的时候，车子堵在三环上，那么多的车一定都是赶回家的，心想。毕竟明天是个节日，理所当然应该心情好起来。上完课回家，站在车窗边，听CRI，北京的秋天让我陶醉，突然觉得这个城市并不那么让人厌恶，至少有好听的广播。夜里的风很清澈，看窗外呼啸而过的景色，喜欢的速度感。喜欢现在的头发，因为会随风而动，因为是跳跃的，因为让我感到生命力。心里反复回想着一句话：我喜欢早晨也喜欢夜晚，因为早晨会让我期待一天中会发生什么事，会遇到什么人，而夜里，则可以回到一个人的世界，思考。如果带着这样的心境，每一天都会快乐的吧...
明天我会穿漂亮的衣服，画一点点妆，带着摄像机，去动物园。和小朋友一起看猴子、大象、狮子、长颈鹿和小海豚。
明天过节...
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A LOT! MY DEAR FRIENDS...|
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